Creo que se lo que quiero.

Hace mucho, escribi un articulo, se llamaba SONRISAS, lo publicaron y tuvo varios comentarios, lamentablemente se mezclaron algunas cosas en esos comentarios, pero eso ya no importa, hoy escribo despues de un tiempo donde no tenia muchas ganas de escribir, es que siempre me cuesta mucho obviar lo que realmente siento y pienso, quedo muy vulnerable, es algo que me estoy planteando ultimamente, es necesario contar o volcar todo lo que siento aca o donde sea ? SI, sino esto y lo demas no me serviria de nada.

La nota iba con este video, cantado por Eva, y ahora que escribo me doy cuenta que cuando escribi Sonrisas hablaba de EVITA y que justo ayer que empeze terapia de grupo tengo una compañera que se llama EVA, bueno , tengo EVA para rato entonces.

La terapia de grupo, que tema, despues de nueve años de terapia individual es la primera vez que lo hago, cuando Ruth me lo propuso dude, tuve miedo, miedo a mis reacciones, a mis contestaciones, a perder esa individualidad que tenia en mi terapia de siempre, si empezaba tenia que dejar cosas de lado, no podia invitar a nadie como lo hago a veces a alguna sesion, tenia que escuchar cosas que quizas no me interesaban, tenia que agruparme, tenia que relacionarme, me tenia miedo y les tenia miedo, entonces recibi un mail, PARA ALCANZAR ALGO QUE NUNCA HAS TENIDO, TENDRAS QUE HACER ALGO QUE NUNCA HICISTE, obvio de Ruth.

Hoy ya pase por el primer dia de TERAPIA EN GRUPO, fue totalmente distinto a lo que imagine, y yo fui totalmente distinta a lo que me imagine que seria, escuche historias, sentimientos, conte sentimientos, vi llorar y llore, me rei y vi reir, pregunte y preguntaron, fue un buen intercambio, algo nuevo, distinto.

Cuando empeze a ecribir en este blog decidi ponerle un mobre, lo pense , pense varios, y LIDIA, mi primer entrada es la explicacion del nombre.

Creo que se lo que quiero hacer en mi vida, algo postergado, por varias razones y justificaciones, pero ahora se que es lo que realmente siempre me gusto, lo ensaye en varias oportunidades, primero empeze con mi Tio Alfredo, segui con La Bis, aparecio el Marido de Lidia, vino Juan Carlos, Mario, mi gato, Julio con su Perra, Hugo con su Padre y Madre, y mas.

Cuando me dicen, VOS LLEGAS A LE GENTE, TENES ESE DON, me da verguenza, yo lo se, porque lo siento, porque me gusta, ojo,lo hago con quien quiero, sino, soy una ASQUEROSA como me dice mi Madre cuando no saludo a su vecina o le doy un simple HOLA por obligacion.

Comercialmente llego bien, muy bien, lo probe años y años, digamos que me dio training, pero no es lo que quiero hacer, y ahora, justo ahora que me estoy replanteando si quiero seguir con eso, me doy cuenta que no, si lo sigo haciendo es solo por un tema economico, nada mas, ademas ultimamente lo hago sin ganas, dejada, cansada, por eso me esta saliendo mal, porque no lo hago con gusto, antes lo disfrutaba un poco por lo menos, ahora no, aunque hay temas que los sigo mas que nada por conviccion.

Hace un tiempo arme un Blog, PROBA CON ESCRIBIR, ahi quedo, o comia o hacia lo que me gustaba, bueno ahora ya es tiempo, hacer lo que me gusta y poder comer, la combinacion seria espectacular, y combinarlo no es tan complicado.

Pero es re loco, porque para hacerlo tengo que negociar algunas cosas, tengo que hacer negocios, pero lo haria por algo que me interesa, todo es una negociacion en definitiva, en el mientras tanto se que siempre se me aparecen cosas para negociar, relaciones, propuestas comerciales, o lo que sea, ahi viene la parte que me gusta, saber como y cuando aflojar y como y cuando tirar mas de la cuerda, ver a mi par comerciante, ver como mira, como se sienta, como es el tono de su voz, observarlo y aprovechar cada momento para lograr el objetivo, cuento con una ventaja, soy mujer, y ahi se juegan varias cosas, y las mujeres lo sabemos, especulamos como y cuando queremos con eso, por lo menos yo, y no esta mal si el objetivo del negocio se cumple como quiero sin sacrificar ideales o convicciones. Algunos pensaran que soy una turra, bueno, dejen volar la imaginacion como quieran.

Este proyecto nuevo es un negocio para algunos, para mi tambien en definitiva, me tengo que sentar a la mesa, pero lo que viene despues no es un negocio para mi, es lo que quiero hacer, una tarea que para muchos seria patetica, o una utopia, o una cagada, o una locura, ya expresaron su comentario sin que lo preguntara.

Porque tanto miedo a la muerte? a la enfermedad? a la soledad? al abandono?

Si esta bueno acompañar un parto, porque no acompañar la muerte? OHHHHHHHH, si me leyera Silvia me retaria, es como si la estuviese escuchando, USTED SIEMPRE SE QUEDA PARADA AHI PARA VER COMO SE ESTAN MURIENDO.

Sera porque me llevaban mucho al Cementerio de chiquita? Todos los domingos a visitar a conocidos y desconocidos, mientras mi Mama y mi Abuela miraban un nicho frio y le hablaban no se a que, yo me iba a recorrer los pasillos y leia, leia los nombres, sacaba cuentas de lo poco que habian vivido algunos, y cuanto otros, leia cartas que dejaban o dibujos.

Nunca mas pise un cementerio, ni siquiera el MEMORIAL en el cual mi Madre enterro a la suya y cuando le preguntaron a nombre de quien iba, dio mi nombre, me entere varios dias despues que era la dueña de una linda parcela en ese lugar y que sobraban dos lugares, no me sorprendio, pero ya aclare que tener la escritura a mi nombre no significa que voy a habitarla, ni muerta voy a parar a un cementerio aunque sea el mas cheto o el mas choto.

Que facil es hablarle a los muertos y que dificil a los vivos, cuando se murieron les pedimos perdon, les decimos todo lo que nunca les dijimos cuando podian oirnos, nos maldecimos o nos culpamos por todo lo que no hicimos.

Mi abuela paterna, que esta por chacarita, era una de esas, en vida de sus hijos los maldijo cada segundo, los sometio a una violencia verbal y fisica terrible, ahora, cuando tuvo que velarlos, tirada sobre un cajon les decia cosas maravillosas, no se de donde sacaba esa ternura velatoria, menos mal que mi Padre fue mas vivo que mis tios y la enterro pimero El a Ella, yo me evite tener que sacarla a patadas en el culo del cadaver de mi Papa, fue un alivio.

No era ni es la unica, quizas todavia estoy enojada con ella, pero verla en el antes y despues me sirvio de mucho, y no voy a negar que en el momento de su TERNURA le dije, ES TARDE, LO HUBIESES DICHO ANTES. Nunca le tuve piedad, nunca, me inspiraba asco, no entendi como mi Padre lloro cuando se murio, auqnue no mucho, y terminamos cagandonos de risa enfrente del crematorio mientras mi Abuela era puesta al asador.
No es "quizas" todavia estoy enojada con ella, es "todavia" estoy enojada con ella.


Es increible como me desvie.

Estoy escribiendo y la chica que limpia no para de hablarme, entonces pienso QUE HAGO?? lo que acabo de escribir se me va todo a la mierda porque tengo ganas de matarla y ni siquiera pedirle perdon despues, LE ACLARE QUE ESTOY ESCRIBIENDO Y NO TENGO GANAS DE HABLAR, NO LE IMPORTA NADA Y SIGUE , y ahora se suma Benito a la desconcentracion.............

Que dificil.

Creo que no se lo que quiero.............


Si se que "Con la muerte no podemos negociar".