Yo no me averguenzo.

Mi Blog y mi terapia son mi cable a tierra. Mi blog soy yo, soy lo que pienso en ese preciso momento, ahí, justo ahí.
Entonces me siento y escribo. Entonces reacciono leyendome.

Yo no me averguenzo de nada de lo que viví, de nada, todo fue maravilloso. Esto no es conformismo ni soberbia, esto es aprender a ver, aprender y aprender.

Porque debería avergonzarme?? Por lo que van a decir??? por los NO que me van a poner o voy a ponerme??? porque me puedo tropezar con la misma piedra??? Y SI , es problable, pero me levanto y sigo, por lo menos lo intento.

Como siempre, Alanis lo canta por mi ya que mi vos es horrible y mas con dos paquetes de cigarrillos encima, mientras tanto Virginia me ceba mates, callada como siempre, me conoce y ya solo cuando me ve sabe que estoy hecha mierda.
Nunca pregunta, yo le pregunto, se ríe y me contesta en su idioma mezclado que ya entiendo muy bien después de tantos años.

Volvería a vivir cada cosa que viví con vos, y no me averguenza, me llena, me gusta, me encanta. Lo viví intenso, con equivocaciones, con aciertos, con miedos, con alegrías, con tristezas, con indiferencias mutuas, con caricias, con sexo, sin sexo, con casa, sin casa, con plata, sin plata, sin alianzas ni fechas, con amor.

Podría armar el álbum mas lindo de fotos, pero lo mejor me lo quedo para mi, no por egoísmo, porque no se puede compartir algo solo, es de a dos, siempre es de a dos.

Pido mucho??? SI, no se porque estoy pidiendo cosas que antes no pedía, en verdad si lo se, antes no me lo permitia, no podía ser débil ni mucho menos demostrarlo, ahora lo pido a gritos, quiero amor.
Simple , sencillo, y no solo lo quiero sino que se que me puedo dejar querer y querer.

Por eso no me averguenza nada de lo que viví, me permitio darme cuenta, mirarme desde adentro, bien adentro, es difícil, fue difícil dejar de poner la mirada en el otro y mirarme, pero que bien que pude hacerlo.

Fue demasiado tarde???? no se, tal vez no, o si, creo que si para vos, creo que no para mi, hoy se que me merezco que me quieran, que me cuiden, que me hagan sentir que estoy, que existo, años escuchando el NO EXISTÍS no pudieron, soy cabeza dura, y se que existo, descubriéndome distinta todo el tiempo, a veces me asusta, a veces no tan distinta, pero soy YO, aprendiendo, y en ese aprendizaje todo cuesta.

Nada es fácil, o si, o no se, muevo las fichas de mi tablero, no me fijo en las del otro aunque me manden de golpe un JAQUE MATE.

Y si es así, si viene el Jaque Mate, hay que saber perder, en cada perdida me doy cuenta de algo valioso.

Dentro de poco voy a perder mi único ovario. El ya me aviso que se tiene que ir. Hace meses que lo estoy despidiendo, cuando el se vaya algunas cosas van a cambiar para mi, muchas, no estaba preparada para eso hace un tiempo, hoy entiendo que El no puede estar mas, entonces lo dejo ir, con dolor, hubiese querido que se quede, pero el se esta lastimando y me esta lastimando.

Entonces le digo, esta bien que te tengas que ir. Seguro voy a extrañarte mucho cada vez que tenga que tomar algún complemento que vos me dabas, cumplimos un ciclo juntos. Y NO ME AVERGUENZO DE NADA.

Gracias, solamente gracias.

Mariana.