Me duele el Ovario.

Este dolor es el único que me mantiene alerta, cuidadosa. Sino lo protejo, lo mimo, lo custodio, puedo perderlo y seria una gran perdida, tuve otras, la vorágine no me dejo verlas.

Tengo varios dolores, a esos no les doy importancia, no temo perder la cabeza por las migrañas, podría perderla? no temo perder el oído, ni una pierna, ni la vista que logre recuperar, pero si tengo miedo de perder lo único que dejaron o deje en mi cuerpo que representa, para mi, seguir sintiéndome mujer.

Cuando perdí, extravié, me sacaron, me extirparon el útero, sentía un vació enorme en el estomago, me decían que era imposible, que era tan chiquito que nunca podría ocupar semejante vacio, lo ocupaba, sino, no lo hubiese sentido. Pero estaba muy ocupada para lamentarlo, muy movediza, muy pendeja, muy sola y muy avergonzada. Cuando caí en la cuenta de cuanto me había dolido que me lo dejaran pudrir, lo llore, lo lamente, lo extrañe, lo putee y me castigue, lo hable y le hable, lo despedi tranquila y sin la vergüenza inicial y con el humor palie ese dolor, no tendría que gastar mas en toallas femeninas, tampones o desmanchadores.

Si hubo un dolor maravilloso fue el de las contracciones pre parto, cuando deje de pujar y pude ver, sentir, tocar lo que había parido, el dolor desapareció de mi memoria, nunca lo pude recordar, ni siquiera para alguna parturienta asustada que me preguntaba si era tan terrible, no, había sido encantador, mágico, lamentablemente había sido, eso era lo que mas me dolía, ese dolor no lo iba a sentir mas.

Si hubo un dolor espantoso, inolvidable, tortuoso, la torsión de mi ovario derecho, a la mierda que dolía, ese dolor no lo olvido mas, sera porque nunca sentí algo tan tajante, tan desesperante, tan pero tan doloroso, esta en mi memoria, lo tuve que guardar, el ovario derecho desapareció también y el recuerdo de ese dolor me mantiene alerta para cuidar al que se quedo solo conmigo, pobre , con lo que me cuesta cuidarme, lo que no sabe es que a el si lo cuido.

Hace poco pensé que lo perdía, estuvo cerca de ir a para a una bandeja para que me lo sirvan a la vista, pero no, acá esta, y hoy duele.

Sera que tengo el Ovario hinchado estos días? puede, sera que quiere que lo recuerde? puede, sera que esta ovulando? puede, EL TODO LO PUEDE, hace el trabajo por dos, esta agotado? cansado? lleno? Parecería que me estoy hablando a mi, no a mi Ovario.

La ultima vez estaba produciendo demasiados estrogenos, entonces se enquistaba, estaré produciendo algo demasiado y me estoy enquistando? Tendré que dejar de pensar que soy solo un Ovario y cuidarme toda? o seguir justificandome en la misma vorágine?

Que bueno es escribir, mira vos, que tema para mi próxima sesión de terapia.

Años analizándome, años en estado de alerta, y nunca me di cuenta.

Que boluda.

Erase una vez en America................

Dicen algunos que elegimos a que familia venir. Si es así, si realmente es así, no lo se, pero si eso fuera cierto, no me equivoque en la elección.

Dicen algunos que la familia no se elige. Si es así, si realmente es así, no lo se, pero si eso fuera cierto, la elegiría.

No encontré una foto donde estuviésemos los cuatro juntos, pero, paradojicamente, estamos muy juntos, la distancia no existe cuando se quiere de verdad. Lo único que pone distancia entre las personas, para mi, es el desamor.

Mi Familia Primaria, según la psicología, fue y es el mejor Maestro en mi vida. Sino hubiese nacido acá, tal vez no podría haber crecido personalmente como lo hice. No importa el para que, para diferenciarme? para no diferenciarme? para alejarme? para acercarme? ya no me lo planteo, años de terapia me sirvieron para poder decir hace poco en un sesión, " ESTA FAMILIA ME SIRVIÓ Y MUCHO ".

Y como me sirvió ¡¡¡ Empezar a ver al cuco como un ser humano fue un gran trabajo que tuve que hacer sola, trataron por años, aprovechando mi poca edad y vulnerabilidad, de querer mostrarme un monstruo donde solo había un hombre, con defectos que potenciaban las criticas, con virtudes que años después empecé a descubrir, aceptando y entendiendo que el también tenia una historia, dura, difícil, y que se ocupaba de ocultar detrás de su fortaleza, fortaleza........ cuando me di cuenta que sus debilidades eran iguales a las mías, pude entender.

El amor no tiene limites, no existe la razón, y si hay un ser irracional es mi Mama, no tiene limites, es capaz de quedarse desnuda en medio de un glaciar para taparme con su ropa, suelo ser bastante dura con ella, tal vez todavía no entendí bien su historia, o tal vez me gustaría que se cuide mas, decirle, Mama, yo ya me puedo cuidar sola, SE FELIZ, te lo mereces, ella cree que no se lo merece, cree que no se merece nada, esta tan equivocada, pero creo que es feliz así, no sabe de otra manera.

Todos en esta familia, directa o por revote, hemos sufrido la discriminación, si hoy supieran los idiotas discriminadores cuanto me enseñaron con su critica barata , se sentirían defraudados, estoy muy agradecida por esos momentos de mierda que me hicieron sentir, aprendí, desde el dolor, a no hacerle eso a nadie, a no herir con la lengua livianamente y sobretodo pude ver como la rueda de la vida gira y gira, yo no esperaba el giro, nunca comparti la frase: "Sientate y veras pasar el cadáver de tu enemigo", nunca, pero cuando menos lo imaginaba la rueda había dado algunas vueltas, y las palabras que alguna vez habían vomitado sobre mi, se convertían en penas que mi oído recibía, no me alegraba, me enseñaban nuevamente.

Mi hermano fue un gran Profesor, nunca se lo dije, pero a través de su dolor, de su padecimiento, cuanto me enseño, a través de su superación, cuanto me enseño. Cuanto le tengo que agradecer. El apareció en mi vida un día lluvioso, me llevaron a verlo, yo, sin saberlo iba a conocer a quien hasta hoy es una de las personas que mas quiero, y no por imposicion familiar, el amor no se impone, el autoritarismo para los sentimientos es vano, podrán cagarme a trompadas pero nunca me sacaran los sentimientos.

El Ave Fénix, el siempre resurge, de un lado u otro, me exigió, lo odie por eso, pudo entender mis no, puede pedirme perdón, podemos tener una buena relación, con puteadas, con enojos, con todos los condimentos, no es una relación sosa, es picante. Cae y levanta. Otra gran enseñanza, no te da respiro para la derrota, ni se lo toma.

Tangos al por mayor, películas inolvidables, ruido de fichas, adrenalina, viajes, casas, negocios, la soga al cuello, novias y mas, una mezcla imperdible. Un personaje. Odiado por muchos, muy querido por mi, es lo único que me importa, total, por el mismo motivo que lo odiaron a el hoy me odian a mi, DECIR LO QUE SIENTO.

Hoy, me demuestran cuanto me quieren, me cuidan, me miman. Con todos sus defectos, con todas sus virtudes.

Hoy, digo mas que nunca, gracias por la familia que me toco o que elegí.

Gracias por enseñarme tanto, desde donde haya sido, como pudo cada uno, como siempre lo supieron hacer. DESDE EL CORAZÓN.

Los quiero mucho.

Mariana.

Un regalo para mi Papa, no se porque te gusta tanto, te traerá algún recuerdo? te sentirás identificado?

Erase una vez en mi Familia.

http://es.youtube.com/watch?v=HTv2SZD2Owc

Mira un arbol

La verdad q no se q escribir, asi q voy a escribir como a mi se me plazca y al q no le gusta q me chupe la axila ,

Ni siquiera se para q escribo, para tener sueño, para pasar el tiempo, porq estoy aburrido, nosep.

No se si hablar de vos, de mi vida, yoqc

Creo q naci el 4 de marzo del 96 en el hospital naval, q t acabo d preguntar, xD

no se q sentias ese dia, pero por lo q me decis "el dia mas feliz fue cuando nacieron mis 3 hijos"

jajaja :p

La verdad q tengo 0 inspiracion para escribir asi q yoqc, vamos a ver q sale ,

Por ahora en los 12 años q tengo gracias a "dios" me fue bien , no me salen las cosas como quiero pero... mejor q mal me va, con todas mis cosas, q aunq no paresca son muchas , t digo la verdad, me va bastante bien xD pero,, a todo el mundo le puede ir mal de ves en cuando....

pero por ahora estoy feliz con lo q tengo, feliz de la familia q me toco, feliz de las cosas materiales y no se como se dice cuando no es material jaja , feliz con mi perro, con mi casa, con la gente q tengo cerca, con mi vida en general,

creo q con el tiempo q vivimos no pasamos mucho tiempo juntos, creo q no compartimos casi nada q c yo, por ahi pensas q me equivoco.... nose

pero aunq hayamos pasado un año medio dificil como hablabamos el otro dia en la puerta creo q al final de todo la pasamos bien ;) va no se,

tubimos nuestros problemas como tiene cualkier familia, como se pelea o como discute cualkier persona, pero dsp de todo nos llevamos bien :p

va, eso creo yo , por ahi este año estubimos mas separados q otras veces, vos y papa tenian sus problemas, con el trabajo, con mi colegio :p

manuela empezo a trabajar, nicolas termino el colegio, no fue el mejor año, pero......

aprendi muchas cosas de ustedes en este año, creo q los fui conociendo un pokito mas y q ustedes me fueron conociendo y entendiendo a mi un poco mas .

Con tus pensamientos, con tu vista de la vida , q es muy diferente a la mia, nos llevamos bien

nunca t hable d mi punto de vista de la vida, asi q aprobecho para decirtelo ahora,

Para mi la vida siempre me lo tome como un juego, q tenia q disfrutar y hacer todo d una sin preocuparme de NADA , porq para mi la vida se vive una sola ves , y si voy a hacer lo q no me gusta en esa sola ves q vivo, la verdad q no me gustaria, siempre pense, y sigo pensando q no tengo q tener ninguna preocupacion en mi vida, porq si me gusta estar tirados 23 hs al dia en la pc jugando al tibia, tengo q hacerlo, y lo voy a seguir haciendo porq la vida mas alla de todo, se trata de ser feliz, y se puede ser feliz para mi mirando un arbol, y si t gusta mirar un arbol, sentate en frente de uno y qedate todo el tiempo q quieras, si total se vive para eso, por ahi si a vos t gusta escribir en tu faceboock escribi lo q se t cante el culo , todo lo q quieras , si total la vida para mi se trata de eso, de hacer lo q uno quiere, y si uno no hace lo q quiere o lo q le gusta en esta vida ,no lo hace nunca mas , por ahi este equivocado pero es mi punto de vista, a algunos les parecera q esta mal lo q digo , y si le gusta me chupa un huevo , yo voy a seguir siendo como quiero ser,

y no me importa lo q piense nadie, si les gusta bien y si no tambien :)

atte :benit0