Asi empieza el mail de Ruth, leyo lo que escribi aca hace unos dias donde me mandaba y mandaba a todos a la mierda, su respuesta: esto fue varios tramos de sesiones, veo y siento tu impotencia y si creo que todo empieza por por mi mismo, mi casa, mi vecino, mi barrio, mi ciudad, mi pais, mi continente, pero todoooo empieza por cuidarme a mi, besos rutht, varios abrazos!
Diez años de terapia, dos con Silvia, tres con otros en el sur que no me acuerdo de los nombres, uno con otro de vuelta en Buenos Aires, dos con otra Silvia y dos con Ruth.
Antes de conocer a Ruth, habia dejado terapia, sentia que habia perdido tiempo, que todo era al pedo, me sentia estancada y estancada, revolvia y revolvia todo mi pasado, lo contaba millones de veces, lo sufria cada vez que lo contaba como si estubiese de vuelta ahi, pero no lograba avanzar, no queria avanzar tampoco, no podia tal vez.
Con toda una familia en contra de la Psicologia , perdes el tiempo, te sacan la plata, bla, bla ,bla, y mi propia contra, una mezcla perfecta para justificarme. Pero me sirvio, y mucho, me servia la contra familiar y la propia, me sirvio tambien aprender a elegir a mi terapeuta, a mandar a la mierda a Silvia y sus permanentes retos escolares y dejar.
En el medio siempre escribi, hace años que escribo, es mas, era un ejercicio obligado en el comienzo de mi Terapia, obligado por mi, para no dejar pasar sensaciones o situaciones que necesitaba descargar rapido, hoy leo cosas que escribi en el 2000, por ejemplo, y es como si las estubiese escribiendo ahora, hay otras que no, cambiaron, las cambie, sino hubiese escrito en ese momento quizas no me daria cuenta hoy, al leerlas, que pude cambiar, que avanze, para eso me sirvio tambien tanta escritura, desprolija, nerviosa, calmada o desesperada.
Hoy sigo escribiendo y mucho, deje el libro por el momento, me hacia remover de vuelta, no, ahora no, basta de remover, no me sale, es mas me duele cuando lo escribo, bueno, UN MUDO EN UN HOSPITAL lo terminare o no algun dia. Escribir no es una obligacion y la manera de escribir va cambiando y mucho en mi, segun el dia, segun la musica que pongo, segun, segun.
Pero en el mail Ruth agrega:
Escribir un blog es la nueva terapia para personas enfermas
Según los expertos, así se evita el estrés de las situaciones traumáticas. Y habría cambios cerebrales.
Los pacientes que escriben sus amarguras, sus temores y sus luchas en los blogs en Internet saldrían beneficiados. Científicos y médicos ya están estudiando el poder terapéutico de este tipo de escritura personal. Y hasta algunos se animan a sugerir que deberían ser complementos de los tratamientos habituales.
Cita las fuentes y es mucho mas extenso. Lei por ahi el otro dia, no me acuerdo donde, alguien que decia algo asi como, " escribe lo que sientes, no trates de forzar nada, para que sea mas fresco, mas natural, escribe cuando tengas ganas o necesidad de hacerlo" hablando de blogs obviamente. En ese momento pense en tanta gente que escribe por obligacion, por tener que rellenar un espacio, bueno, se nota enseguida, los leo y nada, no pasa nada.
Escribir, escribir y escribir, esta bueno, por un tema personal estuve tiempo sin poder hacerlo, no me salia, es mas, le habia tomado rechazo a todo, a la maquina, al teclado, a una pagina y a todas, pude otra vez pero sabia que estaba muy enojada y si, salio el enojo por todos lados, muy bien para mi que salio, lo tenia atragantado, bueno lo escupi aca, lo vomite, me desentragante.
Es verdad, todo empieza por cuidarme a mi, algo que recien ahora esta mas instalado en mi, me cuesta un huevo, me cuesta horrores, puedo cuidar de alguien que ni siquiera conozco pero no puedo cuidarme, y ahora, recien ahora me doy cuenta de eso, y me odio por eso, no soporto no saber cuidarme, bueno con Ruth estoy aprendiendo, siento que ella me cuida, a mi, que soy la que quiere vivir cuidando para no cuidarme, si, le pago, pero que bueno es pagar con gusto, que bueno es sentirse cuidado, cuidado de verdad, traspasa la plata. El dia que toque tu timbre Ruth empeze de nuevo, ahora escribo y estoy tratando de aprender que no soy la mas hija de puta por CUIDARME, estoy aprendiendo que tambien es lindo dejarse cuidar.
Mientras tanto ESCRIBO.
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