Que nos causa ?

La de la derecha no me identifica, y no por una postura politica en este caso.

Dos chicos se suicidaron en un instituto de menores, obvio, no sale en ningun medio de los llamados "importantes". Es que no sera importante? Si sale publicado en La Nacion, no creo, y me permito la duda, que a ese diario le importe. Si, la utilizacion del ahorcamiento para estrangular politicamente a alguien desde la noticia.
La verdad me importa muy poco la interna y externa pelea politica de este diario. Dos pibes se mataron en un Instituto donde estaban alojados, es mas que obvio que no estaban ahi por buena conducta, pero no voy a juzgarlos, ya bastante lei en los comentarios del diario, donde, algunos, si pudieran les pedirian que resuciten y se vuelvan a matar para seguir disfrutando.

El 6 de Noviembre, frente a la presion publica y politica se ignauguro de apuro, de emergencia, el Centro de Recepcion de la Matanza, entre otros mas anunciados, en ese se depositaron 16 chicos, o delicuentes, o soretes, o negros de mierda, segun el lector, para mi 16 chicos con problemas.

Hoy, 18 del mismo mes, dos estan muertos, se ahorcaron en sus celdas, se mataron, los matamos? que pasa? nos hacemos los distraidos o gozamos y bailamos la danza de la muerte?

Estoy pensando en mis hijos, mientras estos pibes se mataban la madrugada del sabado, los mios la estaban pasando bien, si, ya escucho la tipica pelotudez, BUENO, TUS HIJOS SON BUENOS CHICOS, si, son buenos chicos, pero para eso tuvieron la suerte de tenerme presente no solo a mi, a la familia, al colegio, y obvio elegir . Los demas habran tenido esa suerte? habran tenido algo? habran podido elegir? Yo, como mama, tengo todo asegurado?

Dicen que dejaron cartas explicando el porque, dicen que uno de ellos habia tenido otros intentos de suicidio, dicen que los dos eran muy amigos, dicen que en el INSTITUTO O CENTRO DE RECEPCION no habia la contencion necesaria, y bueno, por ahi lei que era mejor, para que contener a un ser humano asi, no? mejor que se maten, mejor dejar contentos a unos y hacer mierda a otros, el apuro no sirve, el apuro no sirvio.

Daniel Arroyo, admitió que Institutos de Menores en la Provincia están “ante una situación de crisis por falta de recursos” SI FALTAN VARIOS RECURSOS, LA VOLUNTAD , EL COMPROMISO, LA COHERENCIA.

Apoyo la politica de inclusion de este gobierno, pero en la Provincia de Buenos Aires esa palabra no esta en la agenda del Gobernador, sino, como justifica que en el Centro de Recepcion no habia personal para atender emergencias. Tampoco tenía enfermeros, ni vehículos para traslados. Ni siquiera tenia líneas telefónicas ni asignado un celular oficial ............ etc etc etc.

Para que necesitaban un telefono? para que necesitaban enfermeros? para que necesitaban algo? esos seres humanos, que cometieron algun delito, no necesitan nada? parece ser que no, no son rubios, no viven en ninguna loma, no van a ningun colegio, no son chicos de su casa, no son NADA.

Ahora estan investigando si hubo abandono de persona, me hacen cagar de risa, hay abandono de todo tipo, que quieren investigar? se investiga algo que esta oculto, pero esto, esto esta a la vista, BAJEMOS LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD, BAJEMOS, BAJEMOS, BAJEMOS, cada vez bajamos mas, como sociedad , como estado, como personas. Y si bajamos un poco los Egos? y si bajamos a la tierra de esa nube de pedos que muchos vivimos?

Se mataron dos pibes y muy pocos dicen algo, en la Ciudad de Buenos Aires hay varias denuncias de la llamada Barra Pro, encargada de LIMPIAR las calles de cirujas:

Decreto 1232/8, firmado por Macri, Piccardo y Grindetti (Hacienda) creó la Unidad de Control del Espacio Público (UCEP), cuerpo que los agrupa y faculta para “mantener el espacio público libre de usurpadores por vía de la persuasión ...........PERSUADEN BARBARO, una sola denuncia cuanta que entre 20 Soldaditos Pro patearon a un indigente de 66 años que vivia bajo la autopista. Se necesitan tantos ? se necesitan?

AUNQUE QUIERAN NEGARLO, ESTA, ES COMO LA VERDAD, ES FUERTE, SIEMPRE SALE A LA LUZ.

A ALGUNOS LE CAUSA ALEGRIA, A OTROS NOS CAUSA TRISTEZA.

Queres mirar ........

Queres mirar y mirar y ver, queres vivir y vivir y sentir, queres experimentar y experimentar, estas buscando, estas viendo, observando y observandote.... estas creciendo.

Te gustan las HADAS, te gustan tanto que tu tatuaje es grande, colorido, las alas van de un lado al otro, tocan la panza? tocan la espalda ? me gustaria verlo de vuelta, lo vi muchas veces pero no lo mire bien, creo, o sera que tengo ganas como de verlo por primera vez.

Segun la mitologia , las hadas siempre son personificadas por mujeres, lindas diminutas y de pelo muy largo, con alas, podria decir que solo te faltan las alas, aunque las tenes pero no se ven.

Y queres volar, siempre fuiste curiosa, movediza, y te deje, a veces creo que te deje mucho, ahora no se, no me sirve mirar para atras, HOY, AHORA, como toda mama lo unico que quisiera es que no sufras, que no te enfermes, que no estes triste, que no llores, que no te duela, que no te lastimes, que no te lastimen, que seas feliz, que te rias, que nos riamos, que te quieran y quererte, que te quieras, que entiendas todo lo marvillosa que sos..........

Cuanto quiero ¡¡¡¡. Yo, que siempre te dije vivilo vos, esxperimenta vos, bueno, hoy, ahora, me doy cuenta que frente a una crisis tuya, valida, buena, necesaria, ya no tengo ese sentimiento de dejarte experimentar, no esta.

Te vi reir mucho, tanto que te hacias pis encima, te vi sufrir mucho, tanto, que trataste de ocultarlo tanto que dejaste que se viera muy bien, hoy no me permito ni te permito verte sufrir, no deberia, VIVI, VIVI, te dije siempre y ahora no soporto verte mal, no te permito como mama estar mal, pasar esta crisis como pasaste muchas, no, no quiero, y por mas que trato de dejarte seguir experimentando no puedo hoy verte mal, se que es egoista de mi parte, se que vos estas viendo cosas nuevas, cosas que yo queria que veas hace mucho y ahora pretendo que las proceses rapido. Perdoname por mi ansiedad, pero ahora no puedo manejarla, sera porque mis cambios mas importantes fueron tan lentos? y en esa espera tuya te lastime y me lastime mucho, vos reclamabas velocidad y yo si iba rapido me estrellaba en el suelo, y aunque todavia me falta me sigo tomando mi tiempo, pero ahora no quiero o no puedo darte el tuyo.

Quisiera verte como yo quisiera verte, pero vos queres, necesitas, que te vea como estas, que sea paciente, que te acompañe en esto, NECESITAS CALMA, palabra dificil para mi, pero no imposible.

No puedo ahora despues de veinte años empezar a contarte como va a ser, pero no puedo acompañar tu sufrimiento, no puedo, es mas fuerte que yo, no acepto tu dolor, tu llanto, tu tristeza, tu no quererte, tu no reconocerte, tu no aceptarte...........

Si puedo tratar de hacerlo, es lo que vos necesitas, de hecho me lo pedis todo el tiempo, asi que voy a tener que trabajar mucho conmigo para poder ayudarte, ves? seguis haciendome crecer como persona, seguis enseñandome, asi fue nuestra relacion, asi son para mi las relaciones, todas, un aprendizaje, del cual cada uno sacara un conocimiento nuevo o un cambio, ahora necesito CALMA, necesito aprender a tener mas calma.

Lo que nunca se va a modificar es el amor, aunque ahora , hace tiempo estoy aprendiendo que primero me tengo que querer y aceptar a mi, despues al otro, pero mi amor con vos es infinito, nunca se acaba, no hay tormenta que lo destruya, NO HAY NADA QUE LO DESTRUYA, va mas alla de algo que se pueda explicar hija, y no necesitas llegar a ningun limite para que este, esta siempre y creo que nunca va a faltar, entonces, si hay tanto amor todo se puede, entonces aunque parezca dificil no es imposible, es solo eso, CALMA MAMA, NECESITO CALMA.

Las dos nos necesitamos, tal vez de otra manera, las dos somos mujeres, las dos nos entendemos muy bien cuando queremos en un chiste ironico o en un tema que nos une, a las dos nos gusta Alanis, las dos tenemos un caracter de mierda, las dos lloramos con la misma pelicula, las dos leimos algunos mismos libros, las dos nos peleamos, las dos nos acompañamos, las dos nos aceptamos, las dos no nos aceptamos, las dos nos cuidamos,las dos somos de Boca, las dos nos queremos, LAS DOS, LAS DOS, NOSOTRAS PODEMOS HACER, COMO DICE ALGUN INTOXICADO:

NUNCA QUISE TANTO A NADIE COMO VOS ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Somos Indias Latinas comunicadas a traves de internet, si la quieres dejala volar................

Cuando te digo que escribas........

Asi empieza el mail de Ruth, leyo lo que escribi aca hace unos dias donde me mandaba y mandaba a todos a la mierda, su respuesta: esto fue varios tramos de sesiones, veo y siento tu impotencia y si creo que todo empieza por por mi mismo, mi casa, mi vecino, mi barrio, mi ciudad, mi pais, mi continente, pero todoooo empieza por cuidarme a mi, besos rutht, varios abrazos!
Diez años de terapia, dos con Silvia, tres con otros en el sur que no me acuerdo de los nombres, uno con otro de vuelta en Buenos Aires, dos con otra Silvia y dos con Ruth.
Antes de conocer a Ruth, habia dejado terapia, sentia que habia perdido tiempo, que todo era al pedo, me sentia estancada y estancada, revolvia y revolvia todo mi pasado, lo contaba millones de veces, lo sufria cada vez que lo contaba como si estubiese de vuelta ahi, pero no lograba avanzar, no queria avanzar tampoco, no podia tal vez.
Con toda una familia en contra de la Psicologia , perdes el tiempo, te sacan la plata, bla, bla ,bla, y mi propia contra, una mezcla perfecta para justificarme. Pero me sirvio, y mucho, me servia la contra familiar y la propia, me sirvio tambien aprender a elegir a mi terapeuta, a mandar a la mierda a Silvia y sus permanentes retos escolares y dejar.
En el medio siempre escribi, hace años que escribo, es mas, era un ejercicio obligado en el comienzo de mi Terapia, obligado por mi, para no dejar pasar sensaciones o situaciones que necesitaba descargar rapido, hoy leo cosas que escribi en el 2000, por ejemplo, y es como si las estubiese escribiendo ahora, hay otras que no, cambiaron, las cambie, sino hubiese escrito en ese momento quizas no me daria cuenta hoy, al leerlas, que pude cambiar, que avanze, para eso me sirvio tambien tanta escritura, desprolija, nerviosa, calmada o desesperada.
Hoy sigo escribiendo y mucho, deje el libro por el momento, me hacia remover de vuelta, no, ahora no, basta de remover, no me sale, es mas me duele cuando lo escribo, bueno, UN MUDO EN UN HOSPITAL lo terminare o no algun dia. Escribir no es una obligacion y la manera de escribir va cambiando y mucho en mi, segun el dia, segun la musica que pongo, segun, segun.
Pero en el mail Ruth agrega:

Escribir un blog es la nueva terapia para personas enfermas
Según los expertos, así se evita el estrés de las situaciones traumáticas. Y habría cambios cerebrales.
Los pacientes que escriben sus amarguras, sus temores y sus luchas en los blogs en Internet saldrían beneficiados. Científicos y médicos ya están estudiando el poder terapéutico de este tipo de escritura personal. Y hasta algunos se animan a sugerir que deberían ser complementos de los tratamientos habituales.

Cita las fuentes y es mucho mas extenso. Lei por ahi el otro dia, no me acuerdo donde, alguien que decia algo asi como, " escribe lo que sientes, no trates de forzar nada, para que sea mas fresco, mas natural, escribe cuando tengas ganas o necesidad de hacerlo" hablando de blogs obviamente. En ese momento pense en tanta gente que escribe por obligacion, por tener que rellenar un espacio, bueno, se nota enseguida, los leo y nada, no pasa nada.
Escribir, escribir y escribir, esta bueno, por un tema personal estuve tiempo sin poder hacerlo, no me salia, es mas, le habia tomado rechazo a todo, a la maquina, al teclado, a una pagina y a todas, pude otra vez pero sabia que estaba muy enojada y si, salio el enojo por todos lados, muy bien para mi que salio, lo tenia atragantado, bueno lo escupi aca, lo vomite, me desentragante.

Es verdad, todo empieza por cuidarme a mi, algo que recien ahora esta mas instalado en mi, me cuesta un huevo, me cuesta horrores, puedo cuidar de alguien que ni siquiera conozco pero no puedo cuidarme, y ahora, recien ahora me doy cuenta de eso, y me odio por eso, no soporto no saber cuidarme, bueno con Ruth estoy aprendiendo, siento que ella me cuida, a mi, que soy la que quiere vivir cuidando para no cuidarme, si, le pago, pero que bueno es pagar con gusto, que bueno es sentirse cuidado, cuidado de verdad, traspasa la plata. El dia que toque tu timbre Ruth empeze de nuevo, ahora escribo y estoy tratando de aprender que no soy la mas hija de puta por CUIDARME, estoy aprendiendo que tambien es lindo dejarse cuidar.

Mientras tanto ESCRIBO.