El Camuflado

Que tema....... Tenemos que estar muy atentas a estos tipos, a veces nos distraemos un poco y caemos.
El Camuflado es un ser insospechado, o sea no da ni para sospechar, llega a tu vida de repente, si, como si estuviese en la selva el boludo, y una , mas boluda aun se cree que es Rambo cuando ni puede espantar un mosquito. Por lo general se mimetizan con algun personaje, algunos con varios, son multifaceticos, pero el peor es el que se siente Michael Jordan y la unica pelota que tuvo en la mano es la de el cuando se baña, encima mide 1,45 mts no sabe lo que es un aro y menos el basket.
En fin, un camuflado es un pobre pelotudo que cree que alguien muyyyy famoso REENCARNO EN EL , se viste igual, o trata, depende de la epoca, quiere caminar, hablar, mirar, comer, como su antepasado, sin saber que en su vida pasada habia sido una simple cucaracha devorada por el antepasado de Marley.
Y lo peor que te puede pasar es que uno no lo haya elegido, te lo endosan, y no te queda otra que bancarlo, hay que ser diplomatica.
Entonces lo ves haciendo una olimpiada de estupideses, y lo que es peor lo tenes que escuchar, aayyyyyyy, si solo mirarlo te da lastima escucharlo lo convierte en el blanco perfecto para matarlo.
Sabe de todo, y ni hablar de su antecesor rencarnado en el, ahi no le podes discutir nada, y claro, el idiota en lugar de laburar estuvo 34 años viendo los videos de lo que iba a ser cuando fuese grande, entonces es una biografia andante, sabe donde, cuando y como nacio su idolo, cuando hablo y que dijo por primera vez mama, como se llamaba la madre, el padre, hermanos, tios, primos, abuelos, amigos, la primer novia, TODO, SABE TODO, menos ser el realmente, del otro sabe todo.
Encima es una cagada para el camuflado, si su idolo nacio en alemania, el vive en Burzaco, su idolo hablaba tres idiomas, el no termino ni la secundaria, su idolo tenia cinco hermanos el dos, entonces de chico la jodio a la madre para que tenga tres hijos mas y parecerse mas .
Tiene 15 tatuajes con la cara de idolo que gracias a dios lo tapan un poco, de frente, de perfil, del otro perfil, llorando, riendo, cundo tenia 10, 20, cuando murio y un tatuaje de la tumba, posterssssssssss en toda la habitacion, en todas las poses y situaciones y uno firmado......... como, el tipo murio en el 67 y el nacio en el 77, no cierra, cuando mierda le firmo un poster, entonces inventa una historia que el solo se la cree, donde cuenta que la abuela que vivia en alemania habia sacado a cagar al perro y de golpe se encontro con el IDOLO que tambien estaba sacando al perro y ahi le firmo el poster, despues la abuela, que habla como gallega, se vino a la Argentina y le trajo a el el trofeo, ay diossss, y uno como boluda se tiene que callar, se porque lo digo, eso que me cuesta callarme.
Verlo vestido como el idolo es lo mas, lo mas desagradable, como ya esa ropa no se consigue el camuflado se la manda a hacer, igualita, se cuelga lo mismo, no importa raza o religion o tendencia politica , el es el otro.
Entonces un dia viene la preguntaque tenia atragantada como pan dulce en navidad: no pensas en trabajar????? el camuflado me mira y quedo descolocada, claro, que boluda, para el vivir en el cuerpo y la mente de otro es flor de laburo, y yo, re turra encima lo quiero mandar a trabajar, pobre.
Pero el atragantamiento no se me va y viene la otra: de donde sacaste que sos la reencarnacion de?????? y el boludo se para, tira pose y pregunta, pero no te das cuenta?? NOOOOOO, la verdad que nooooo, te miro de un lado del otro y ni el agujero de la oreja tenes igual, pero sigue, y ahi empieza de vuelta con el cuento, que una gitana que se encontro en la Avenida Juan B Justo lo vio un dia y se lo dijo, que te dijo?? le pregunto, me dijo que despues de morir el alma de mi idolo anduvo por el mundo buscando donde reencarnar y de golpe paso por buzaco y como vio que el marido de mi mama, que estaba embarazada, era un poco parecido a el lo decidio, lo que no sabia el alma en pena era que la madre estaba embarazada del vecino y no del marido, va ni el marido lo sabia.
Decidi no preguntar nada mas, sino ahora estaria escribiendo desde la carcel, empeze a ignorarlo, lo peor que le puede pasar a un pseudoidolo, que lo ignoren, el esta todo el dia tratando que alguien le diga firmame un autografo, o que alguien le diga che que parecido sos a, yo me dije o lo ignoro o corto lazos, lo ignore.
Pero no bajo los brazos, entonces empezo a querer recocimiento, me escribia cosas pelotudas al mail, al msn, encima los nickkkkkkk que ponia, obviamente en aleman, con alguna frase de su idolo y que nadie entendia, dije basta, tengo tres millones de quilombos en mi vida como para bancarme a este camuflado aburrido, y si, estaba al pedo todo el dia, los divos son asi, y prepare mi arma mortal para cuando lo viera.
Si nadie se habia atrevido a decirle, nene sos un payaso, un idiota, no tenes vida, ni personalidad, te vestis como el orto, si se llega a levantar de la tumba tu idolo se mata, sos un parasito y mas, bueno, yo se lo dije todo junto y como es mi costumbre agregue, PERO ME CAGO, en lugar de pensar que tal vez algo, minimo, de lo que le decia era verdad, dijo: lo decis de envidia porque Marilyn no quiso reencarnar en vos....................... me dejo pasmada, yo pensaba , este idiota estara hablando en serio ? se lo pregunte tres veces, estas hablando en serio proyecto de la nada????? SI, me decia serio y convencido, noooo, este pibe esta para medicar pense, pero se me ocurrio una idea brillante, algo que no podria soportar, BUSCAR A LA CONTRA DE SU IDOLO, no soy tan pelotuda como el asi que ni me moleste en ver si la contra se habia reencarnado en alguien, simplemente me dedique a estudiarlo, lei, lei, lei, y lei, entonces cada vez que venia yo me despachaba con unos monologos terribles de su contra idolo, CON ESO LO MATE, era como una guerra para el, y si habia algo que no queria ni sabia hacer hacer era luchar o hacer un esfuerzo, asi, poco a poco lo fui debilitando, estaba marchito, yo feliz, se fue scando de a poco el camuflaje, y cuando se vio de verdad se quiso matar, cuando me llamaron a la madrugada para avisarme lo primero que pregunte fue de que forma se habia querido suicidar, y no me cabia duda, la misma que habia utilizado su idolo con la diferencia que a este le habia salido bien, a el no, la soga que compro en la ferreteria era muy finita y ni se pudo ahorcar, lo encontro la abuela en el garage tirado y lo unico que habia logrado era romperse el Perone, ahi, fue ahi, cuando se dio cuenta que nadie habia reencarnado en el y que tenia que hacerse cargo, un poco tarde, pero bueno, hoy sigue siendo un idiota, sin personalidad, sin trabajar, tratando de ver quien carajo es en realidad, SIN CAMUFLAJE.

POR FIN ME LO SAQUE DE ENCIMA .

“¡Por tu salud, muévete!” Pero no comas.

Ya solo buscar la foto me dio nauseas. Este tipo puede tener mucha plata, ser Jefe de Gobierno?? vivir en Barrio Parque y mas, pero la verdad es que para mi es lo mas patetico que vi y encima escuche. Pero bueno, algunas mujeres se han dejado seducir por este personaje o por su billetera, pero habra plata que pueda amortiguar el golpe de verlo saltar no se que?, calculo que que algun obstaculo, o sea algun ser humano no PRO para el , con zapatos no para la ocasion saltarina, se podria haber estrellado en el piso, algo normal para el atleta,con pantalon de vestir y camisa de oficinista cansado a las siete de la tarde, bue, no es el caso.
Pero estaba en campaña y uno le perdonaba estas idiotezes en su afan desenfrenado y bordeline de llegar, no se para que, pero queria llegar, y no se contento solo con esto, mas que una campaña politica fue una campaña de circo, con el perdon de los payasos, y alguna gente compro la entrada a la carpa y el triunfante dejo de hacer pedorradas en campaña y empezo a hacer pedorradas en gobierno.
Parece ser que le molesto mucho, pero mucho, la marcha del dia CONTRA EL HAMBRE, dicen que en el departamenteo que alquilo en la Jefatura se escucho todo el dia repetidamente la palabra, sorry, y si, cuando Mauri se enoja no putea, es un niño bien, el no te dice andate a la mierda o anda a cagar, el dice, sorry gordi, y ojo, cuando sus empleaditos pro escuchan el SORRY, TIEMBLAN.
Como si fuera poco con la cantidad de calles que tiene cerradas, obviamente previo cartel amarillo y la H, segun el de haciendo, tuvo una idea brillante, cortar mas, no por el hambre de la gente, sino como el DIA DEL DEPORTE, pero no corto una calle chiquita, no, este no se anda con vueltas, si te va a complicar la vida con una pavada lo hace a lo grande, entonces dijo, para que cortar Viamonte, noooo, yo corto la 9 de julio, la avenida mas ancha, es mas, mando a medirla por si se habia achicado y la complicacion no nos afectaba tanto, es un tipo pre- cavido, cuando le informaron que seguia midiendo lo mismo que el padre le dijo y se asesoro de no dejar abierta ninguna calle de escapada alternativa la mente brillante se puso en accion, vengativo, penso, me cagaron el viernes pidiendo por el no hambre, algo insignificante para el, dijo bueno, llamo a alguien que no sea del pro y me pueda tirar una frase mas o menos inteligente, no encontro a nadie en su agenda personal, entonces medio desahuciado llamo a Papa Franco quien le aconsejo que llamara a Flavia ya que esta habia estado noviando con uno que escribia frases para los sobresitos de azucar, Flavia se comunico con el gran pensador y cuando Maurio escucho la frase la piel se le puso de pollo, ¡POR TU SALUD, MUÉVETE! , con su sed de venganza, la frase pedorra y el viernes al pedo que tenia el combo estaba armado y se dispuso a disfrutar de la cajita feliz.
Mientras la cola de 500 kilometros de autos estancados en las cercanias trataban de avanzar, Vilas y Monaco otorgaban una clinica de tenis, y si, tiene que ser una clinica, ni en pedo haria Mauri un hospital de tenis, y menos en las condiciones que el los tiene, habia deportistas de todas las disciplinas, hace poco nos contento a todos, algo inolvidable, cortando tambien la Avenida, con la presencia de David Coulthard y el rugido de los motores, pero este hombre no tiene la culpa, el tipo no tiene ni idea de las cagadas que se manda Mauri con su preciada H, ahora Ortelli deberia saberlo, para el , correr con su autito de carrera por la 9 de Julio es el sueño del pibe, bueno, para los pibes que pedian no cagarse de hambre el sueño es comer algo, pero es mas importante lo de Ortelli para Mauri, o sea, el vendria a ser un Tinelli, le quiere cumplir el sueño a alguien, y se caga en las consecuencias.
Mientras seguian las clínicas deportivas de fútbol, rugby, tenis, básquet, hockey, voley, atletismo, karate, judo, cestoball, esgrima, patín, béisbol, tenis de mesa, softbol, ciclismo, taekwondo, karting, beach voley y capoeira ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ CAPOEIRA, la gente atascada se desmayaba por el calor, se cagaban a trompadas con tecnicas de judo, hacian jueguitos con los mocos para no aburrirse, sacaban musculos en los pies de tanto frenar y acelerar y apretar el embriague al mismo tiempo, etc.
La jornada Mauristica se completo con un partido de futsal y el broche de oro una bicicleteada al sol, a los 98 grados a la sombra, otra idea de una mente brillante.
Convengamos que el deporte es salud, convengamos que esta bien practicarlo, convengamos que previene varias enfermedades, convengamos que mientras tanto los niveles de estres en el embotellamiento hacian el efecto contrario elevando la presion arterial y acelerando el pulso cardiaco.
Convengamos que la idiotez no tiene limites, menos la de Mauri, CONVENGAMOS QUE NO SOLO DE DEPORTES VIVE EL HOMBRE, TAMBIEN VIVE DE UN CACHO DE PAN.

POR TU SALUD MUEVETE LO MAS RAPIDO POSIBLE DE MAURICIO MACRI.

El dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional” (Buda).

A la mierda que es dificil, todavia no se como hacerlo, lo leo lo leo, pero me parece imposible, trato de hacerlo, de buscar el dolor, de enfrentarlo, lo busco y lo encuentro rapio, el miedo me paraliza, el dolor paraliza, trato de leer y entender lo que tal vez todavia no este preparada para hacer o me estoy justificando???? asi me justifique varios años, a travez del dolor, el dolor me salvo, pensaba, hoy no lo soporto, el dolor que me provocaba me ayudaba a decir NO con el cuerpo porque no podia con palabras, pero hora como mierda me lo saco, SOMOS LO QUE PENSAMOS, leo, ok, entonces voy cambiando permanentemente, trato de tener pensamientos positivos, la mente me gana, vienen los negativos, pienso, es mas facil cuidar a otros que a mi, definitivamente no se cuidarme, me desespera ahora a los 40 no saber como y tener que aprenderlo, quiero que me lo enseñen pero no logro entenderlo, COMO MIERDA DEJO DE SENTIR DOLOR SI TODO ME DUELE????????????? si segun los medicos tengo ademas una fibromialgia de mierda que me paraliza cuando quiero, que me justifica cuando quiero, que me inflama las articulaciones cuando quiero, que hace lo que YO QUIERO, para no tener que ver mi puto y sorete presente, para seguir JUSTIFICANDO MI VIDA CON EL DOLOR, estoy tan enojada conmigo, me detesto tanto por esto que logre, enfermarme, cuando y como quiero, inconcientemente???????????? MENTIRAAAAAAAAAAAA, es conciente, hoy me doy cuenta, y si es inconciente justamente me desespera leer PRESENCIA CONCIENTE, entonces que carajo hago, no lo leo mas?????????????? no leo mas el cuerpo del dolor?????????????? me sigo quejando y amparandome en mis putos dolores ????????????? No entiendo Ruth, supuestamente todo salio de una secion donde hable del dolor que me provocan situaciones ajenas , donde paso a sentir o creo estar yo en esa situacion, me descuido, me lastimo hasta con el dolor del otro, como si tuviera poco con el mio, y esto lo escribo aca para tenerlo BIEN PRESENTE, BIEN CONCIENTE, me importa un carajo si lo lee alguien, lo escribo para mi, lo escribo para vos tambien, para que me ayudes a entenderlo, para que me digas como hago para OBSERVAR EL DOLOR Y ACEPTARLO Y DESPUES PROCESARLO Y DESPUES NO SE QUE MIERDA MASSSSSSSSSSSSSSS, me resulta imposible, me resulta una mierda mi dolor y me resulta repulsivo, ahora, en este momento tengo ganas de vomitar, ves???? asi actuo yo, mi cuerpo actua por mi, mientras escribo esto sin poder parar, para no olvidarlo , para ponder lo que siento ya, me dan ganas de vomitar, la cabeza se me parte, como mierda hago para frenar y VER EL DOLORRRRRRRRRRRRRR, decimelo, decimelo porque no entiendo, no puedo, o no quiero, no se, ya tuve y tengo demasiados dolores fisicos y de los otros, PARA QUE ESTAR OBSERVANDOLO????

"...El cuerpo-dolor, como cualquier otra entidad existente, quiere sobrevivir, y sólo puede hacerlo si consigue que te identifiques inconscientemente con él. Entonces puede emerger, apropiarse de ti, "convertirse en ti" y vivir a través de ti. Necesita conseguir su "alimento" a través de ti. Se alimentará de cualquier experiencia que resuene con su energía característica, algo que produzca dolor del modo que sea: ira, ganas de destruir, odio, pena, drama emocional, violencia e incluso enfermedad..." Tolle - El Poder del Ahora

Muy superado el autor, muy bueno lo que escribe , lo que dice, ahora explicame para que mierda me hiciste entender eso sino puedo solucionarlo???????????????????? estoy enojada mal, estoy triste, cansada, muy triste Ruth, sabs como disfrute de cada aguja que me metieron por todas las cosas que tuve????? sabes que ni siquiera las sentia cuando me las metian en los ojos para curarme esa puta enfermedad que hace veinte años me persigue ??? NUNCA DESCUBRIERON DE DONDE VENIA, el sabio Badia no pudo conmigo, me lo dijo, ME LA CREE YO, yo me quise quedar casi ciega, no creo que todo el resto me lo haya provocado yo, algo si algo no, tendre tanta capacidad para hacerme mierda que puedo crearme polipos en el cuerpo???? quistes en el unico ovario que me queda?????? si, creo que si, y eso es lo que me asusta, mi capacidad para crearme DOLOR, enfermarme por mi para mi y tambien por y para los demas, mi ego me esta cagando???. Ahora estoy cansada, quiero descansar.

Sabes lo mucho que te quiero, te lo dije, me asuste cuando lei el libro, me asuste de mi misma, pero bueno, no debe ser imposible, seguro que no, cuando me pase el miedo de lo que descubri realmente hoy, voy a empezar a trabajar para no sentir que en lugar de llevar el cuerpo el cuerpo me lleva a mi, es dificil reconocer como uno se hace mierda, despues de dos años hoy me cayo la ficha, ahora parece como que me tome tres clonazepam y veinte valerianas del Dr. Barrio, ya esta, la furia salio, ahora a seguir creciendo Ruth, Gracias por ayudarme.

Para mi era Brad......

Estos dias hablaba con una amiga,va, hablaba, la destrozaba por los tipos con los que ella habia salido, si en algo me destaco es en mi sinceridad, sobre todo para con los demas.
Pero se habia comido cada bicho ¡¡¡¡¡¡ En el momento cuando me los presentaba no podia sincerarme, decirle que era un vomito con dientes la persona que segun ella la hacia sentir cosquillitas en la panza, rompia con la amistad. Asi que , esperaba que se diera cuenta, a veces tardaba, demasiado, y despues me despachaba de lo lindo.
Pero el otro dia, cuando sacudio de un boleo a su ultimo especimen no pude decirle nada, YO, que podia decir???? habia encontrado la foto de un novio, va novio, no se como carajo aparecio en una caja, al segundo me di cuenta, FUE MI MAMA, seguro, si la yeguada no me vino sola, la torture con este pibe, le saque diez años de vida, ni hablar a mi papa, pero el no seria capaz de guardarme esa foto en el cajon de mis remedios, mi mama si, seria capaz de eso y mucho mas para hacerme pagar y sobretodo para que treinta años despues me sienta mas pelotuda que nunca.
Pero yo lo amaba, ahhhhhhh, que TARADA, lo espiaba desde la ventana de mi casa, LO ESPIABA, creo que lo hacia para no verlo del todo a travez de la cortina, sino me daba cuenta, si lo veia que iba para el kiosco salia corriendo, descalza, y sin plata, encima de estar enamorada del adefesio quedaba como una boluda porque no tenia con que pagar, y el, no solo era feo, era miserable, jamas amago en sacar una moneda para pagar un bazooka. Pero el amor es ciego, y yo ya necesitaba urgente el baston blanco y el lazarillo. Lo que no puedo entender es que moria de amor cuando veia a De Niro o a Paul Newman en la tele y del mismo modo moria de amor por esto. Pero bueno, suele pasar, el tema es que fue una seguidilla, uno tras otros se me prendian al corazon y como dijo Marinita, ME HACIAN SENTIR COSQUILLAS EN LA PANZA, ahora tambien, pero no cosquillas, nauseas, no se puede ser tan idiota, o si se puede, de hecho lo fui.
Eso si, uno justifica la cara que porta el que te acompaña diciendo, PERO ES TAN BUENO, y encima es mentira, son flores de hijos de puta, como saben que son un espanto, se hacen malos, es lo unico que los puede salvar en este mundo, pero para la boluda enamorada son buenos.
Ahora si, para procrear fui bien precavida, a mi primer marido le mire todo, la nariza encajaba justo con la mia, las facciones tambien, listo, me salieron dos hijos divinos pero con un padre abandonico, bueno algo malo tenia que tener el tipo, todo no se puede en la vida, hoy, por lo menos los chicos tienen que ir a la psicologa por el daño que les causo pero no al cirujano a hacerse diez operaciones para estar pasables.
A mi papa lo fisico no le importaba, pero cuando le llevaba un bicho y encima mas seco que el perejil , el combo resultaba mortal y directamente le prohibia la entrada. Asi pase un tiempo, noviando en la puerta, el bicho de turno me tocaba el timbre y yo encima miraba, ya lo iba a ver durante toda la noche y no me resguardaba ni de la primera impresion.
Mi segundo y actual marido tambien paso por la inspeccion ya que tenia idea de procrear, es buen mozo, aun me dura, pero el problema era la nariz, asi que me la pase todo el embarazo rezandole a San Benito para que el chico sacara la mia, el Santo respondio, tercer hijo divino, no voy explayarme, dije actual marido, punto.
En fin, convengamos que yo no soy Angelina Jolie, pero era necesario ? si lo pienso friamente, casi muerta, diria que lo hacia para molestar a mis viejos, la cara de culo de mi Mama al momento del reconocimiento de ese ser casi humano era imperdible para mi, por dentro yo gozaba de su sufrimiento, y encima lo paseaba por toda la cuadra, lo llevaba a lo de los parientes, hacia todo lo posible e imposible para que todos lo vieran, sabia que eso era la silla electrica para Mama, tener que escuchar despues a la arpia de mi Tia decir, ayyyy que espanto el novio de Mariana, era su condena.
Papa era distinto, primero lo miraba y despues venia la tipica pregunta, Y USTED CON QUE CUENTA, y el boludo de turno que no sabia ni contar, le trataba de explicar a Papi que hacia diez años buscaba trabajo pero nunca conseguia el diario a la mañana porque se habia agotado, A PAPA, que pensaba que yo era Maxima, a Papa que tenia plata no se le iba a acercar un buitre con cara de ET para aprovecharse de la nena. La verdad como me cague de risa, a pesar de la bromas permanentes de mis amigas que ya con la cara lo decian todo, me cague de risa, ojo, no todo fue pura fauna en mi vida, cuando me descubrieron que tenia una UBEITIS PARSPLANA y el Dr. Badia me salvo de la ceguera, todo cambio.
Ahora estoy pensando en ir pidiendo turno, no se que me pasa, me esta empezando a gustar Luis Miguel.

Que nos causa ?

La de la derecha no me identifica, y no por una postura politica en este caso.

Dos chicos se suicidaron en un instituto de menores, obvio, no sale en ningun medio de los llamados "importantes". Es que no sera importante? Si sale publicado en La Nacion, no creo, y me permito la duda, que a ese diario le importe. Si, la utilizacion del ahorcamiento para estrangular politicamente a alguien desde la noticia.
La verdad me importa muy poco la interna y externa pelea politica de este diario. Dos pibes se mataron en un Instituto donde estaban alojados, es mas que obvio que no estaban ahi por buena conducta, pero no voy a juzgarlos, ya bastante lei en los comentarios del diario, donde, algunos, si pudieran les pedirian que resuciten y se vuelvan a matar para seguir disfrutando.

El 6 de Noviembre, frente a la presion publica y politica se ignauguro de apuro, de emergencia, el Centro de Recepcion de la Matanza, entre otros mas anunciados, en ese se depositaron 16 chicos, o delicuentes, o soretes, o negros de mierda, segun el lector, para mi 16 chicos con problemas.

Hoy, 18 del mismo mes, dos estan muertos, se ahorcaron en sus celdas, se mataron, los matamos? que pasa? nos hacemos los distraidos o gozamos y bailamos la danza de la muerte?

Estoy pensando en mis hijos, mientras estos pibes se mataban la madrugada del sabado, los mios la estaban pasando bien, si, ya escucho la tipica pelotudez, BUENO, TUS HIJOS SON BUENOS CHICOS, si, son buenos chicos, pero para eso tuvieron la suerte de tenerme presente no solo a mi, a la familia, al colegio, y obvio elegir . Los demas habran tenido esa suerte? habran tenido algo? habran podido elegir? Yo, como mama, tengo todo asegurado?

Dicen que dejaron cartas explicando el porque, dicen que uno de ellos habia tenido otros intentos de suicidio, dicen que los dos eran muy amigos, dicen que en el INSTITUTO O CENTRO DE RECEPCION no habia la contencion necesaria, y bueno, por ahi lei que era mejor, para que contener a un ser humano asi, no? mejor que se maten, mejor dejar contentos a unos y hacer mierda a otros, el apuro no sirve, el apuro no sirvio.

Daniel Arroyo, admitió que Institutos de Menores en la Provincia están “ante una situación de crisis por falta de recursos” SI FALTAN VARIOS RECURSOS, LA VOLUNTAD , EL COMPROMISO, LA COHERENCIA.

Apoyo la politica de inclusion de este gobierno, pero en la Provincia de Buenos Aires esa palabra no esta en la agenda del Gobernador, sino, como justifica que en el Centro de Recepcion no habia personal para atender emergencias. Tampoco tenía enfermeros, ni vehículos para traslados. Ni siquiera tenia líneas telefónicas ni asignado un celular oficial ............ etc etc etc.

Para que necesitaban un telefono? para que necesitaban enfermeros? para que necesitaban algo? esos seres humanos, que cometieron algun delito, no necesitan nada? parece ser que no, no son rubios, no viven en ninguna loma, no van a ningun colegio, no son chicos de su casa, no son NADA.

Ahora estan investigando si hubo abandono de persona, me hacen cagar de risa, hay abandono de todo tipo, que quieren investigar? se investiga algo que esta oculto, pero esto, esto esta a la vista, BAJEMOS LA EDAD DE INIMPUTABILIDAD, BAJEMOS, BAJEMOS, BAJEMOS, cada vez bajamos mas, como sociedad , como estado, como personas. Y si bajamos un poco los Egos? y si bajamos a la tierra de esa nube de pedos que muchos vivimos?

Se mataron dos pibes y muy pocos dicen algo, en la Ciudad de Buenos Aires hay varias denuncias de la llamada Barra Pro, encargada de LIMPIAR las calles de cirujas:

Decreto 1232/8, firmado por Macri, Piccardo y Grindetti (Hacienda) creó la Unidad de Control del Espacio Público (UCEP), cuerpo que los agrupa y faculta para “mantener el espacio público libre de usurpadores por vía de la persuasión ...........PERSUADEN BARBARO, una sola denuncia cuanta que entre 20 Soldaditos Pro patearon a un indigente de 66 años que vivia bajo la autopista. Se necesitan tantos ? se necesitan?

AUNQUE QUIERAN NEGARLO, ESTA, ES COMO LA VERDAD, ES FUERTE, SIEMPRE SALE A LA LUZ.

A ALGUNOS LE CAUSA ALEGRIA, A OTROS NOS CAUSA TRISTEZA.

Queres mirar ........

Queres mirar y mirar y ver, queres vivir y vivir y sentir, queres experimentar y experimentar, estas buscando, estas viendo, observando y observandote.... estas creciendo.

Te gustan las HADAS, te gustan tanto que tu tatuaje es grande, colorido, las alas van de un lado al otro, tocan la panza? tocan la espalda ? me gustaria verlo de vuelta, lo vi muchas veces pero no lo mire bien, creo, o sera que tengo ganas como de verlo por primera vez.

Segun la mitologia , las hadas siempre son personificadas por mujeres, lindas diminutas y de pelo muy largo, con alas, podria decir que solo te faltan las alas, aunque las tenes pero no se ven.

Y queres volar, siempre fuiste curiosa, movediza, y te deje, a veces creo que te deje mucho, ahora no se, no me sirve mirar para atras, HOY, AHORA, como toda mama lo unico que quisiera es que no sufras, que no te enfermes, que no estes triste, que no llores, que no te duela, que no te lastimes, que no te lastimen, que seas feliz, que te rias, que nos riamos, que te quieran y quererte, que te quieras, que entiendas todo lo marvillosa que sos..........

Cuanto quiero ¡¡¡¡. Yo, que siempre te dije vivilo vos, esxperimenta vos, bueno, hoy, ahora, me doy cuenta que frente a una crisis tuya, valida, buena, necesaria, ya no tengo ese sentimiento de dejarte experimentar, no esta.

Te vi reir mucho, tanto que te hacias pis encima, te vi sufrir mucho, tanto, que trataste de ocultarlo tanto que dejaste que se viera muy bien, hoy no me permito ni te permito verte sufrir, no deberia, VIVI, VIVI, te dije siempre y ahora no soporto verte mal, no te permito como mama estar mal, pasar esta crisis como pasaste muchas, no, no quiero, y por mas que trato de dejarte seguir experimentando no puedo hoy verte mal, se que es egoista de mi parte, se que vos estas viendo cosas nuevas, cosas que yo queria que veas hace mucho y ahora pretendo que las proceses rapido. Perdoname por mi ansiedad, pero ahora no puedo manejarla, sera porque mis cambios mas importantes fueron tan lentos? y en esa espera tuya te lastime y me lastime mucho, vos reclamabas velocidad y yo si iba rapido me estrellaba en el suelo, y aunque todavia me falta me sigo tomando mi tiempo, pero ahora no quiero o no puedo darte el tuyo.

Quisiera verte como yo quisiera verte, pero vos queres, necesitas, que te vea como estas, que sea paciente, que te acompañe en esto, NECESITAS CALMA, palabra dificil para mi, pero no imposible.

No puedo ahora despues de veinte años empezar a contarte como va a ser, pero no puedo acompañar tu sufrimiento, no puedo, es mas fuerte que yo, no acepto tu dolor, tu llanto, tu tristeza, tu no quererte, tu no reconocerte, tu no aceptarte...........

Si puedo tratar de hacerlo, es lo que vos necesitas, de hecho me lo pedis todo el tiempo, asi que voy a tener que trabajar mucho conmigo para poder ayudarte, ves? seguis haciendome crecer como persona, seguis enseñandome, asi fue nuestra relacion, asi son para mi las relaciones, todas, un aprendizaje, del cual cada uno sacara un conocimiento nuevo o un cambio, ahora necesito CALMA, necesito aprender a tener mas calma.

Lo que nunca se va a modificar es el amor, aunque ahora , hace tiempo estoy aprendiendo que primero me tengo que querer y aceptar a mi, despues al otro, pero mi amor con vos es infinito, nunca se acaba, no hay tormenta que lo destruya, NO HAY NADA QUE LO DESTRUYA, va mas alla de algo que se pueda explicar hija, y no necesitas llegar a ningun limite para que este, esta siempre y creo que nunca va a faltar, entonces, si hay tanto amor todo se puede, entonces aunque parezca dificil no es imposible, es solo eso, CALMA MAMA, NECESITO CALMA.

Las dos nos necesitamos, tal vez de otra manera, las dos somos mujeres, las dos nos entendemos muy bien cuando queremos en un chiste ironico o en un tema que nos une, a las dos nos gusta Alanis, las dos tenemos un caracter de mierda, las dos lloramos con la misma pelicula, las dos leimos algunos mismos libros, las dos nos peleamos, las dos nos acompañamos, las dos nos aceptamos, las dos no nos aceptamos, las dos nos cuidamos,las dos somos de Boca, las dos nos queremos, LAS DOS, LAS DOS, NOSOTRAS PODEMOS HACER, COMO DICE ALGUN INTOXICADO:

NUNCA QUISE TANTO A NADIE COMO VOS ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Somos Indias Latinas comunicadas a traves de internet, si la quieres dejala volar................

Cuando te digo que escribas........

Asi empieza el mail de Ruth, leyo lo que escribi aca hace unos dias donde me mandaba y mandaba a todos a la mierda, su respuesta: esto fue varios tramos de sesiones, veo y siento tu impotencia y si creo que todo empieza por por mi mismo, mi casa, mi vecino, mi barrio, mi ciudad, mi pais, mi continente, pero todoooo empieza por cuidarme a mi, besos rutht, varios abrazos!
Diez años de terapia, dos con Silvia, tres con otros en el sur que no me acuerdo de los nombres, uno con otro de vuelta en Buenos Aires, dos con otra Silvia y dos con Ruth.
Antes de conocer a Ruth, habia dejado terapia, sentia que habia perdido tiempo, que todo era al pedo, me sentia estancada y estancada, revolvia y revolvia todo mi pasado, lo contaba millones de veces, lo sufria cada vez que lo contaba como si estubiese de vuelta ahi, pero no lograba avanzar, no queria avanzar tampoco, no podia tal vez.
Con toda una familia en contra de la Psicologia , perdes el tiempo, te sacan la plata, bla, bla ,bla, y mi propia contra, una mezcla perfecta para justificarme. Pero me sirvio, y mucho, me servia la contra familiar y la propia, me sirvio tambien aprender a elegir a mi terapeuta, a mandar a la mierda a Silvia y sus permanentes retos escolares y dejar.
En el medio siempre escribi, hace años que escribo, es mas, era un ejercicio obligado en el comienzo de mi Terapia, obligado por mi, para no dejar pasar sensaciones o situaciones que necesitaba descargar rapido, hoy leo cosas que escribi en el 2000, por ejemplo, y es como si las estubiese escribiendo ahora, hay otras que no, cambiaron, las cambie, sino hubiese escrito en ese momento quizas no me daria cuenta hoy, al leerlas, que pude cambiar, que avanze, para eso me sirvio tambien tanta escritura, desprolija, nerviosa, calmada o desesperada.
Hoy sigo escribiendo y mucho, deje el libro por el momento, me hacia remover de vuelta, no, ahora no, basta de remover, no me sale, es mas me duele cuando lo escribo, bueno, UN MUDO EN UN HOSPITAL lo terminare o no algun dia. Escribir no es una obligacion y la manera de escribir va cambiando y mucho en mi, segun el dia, segun la musica que pongo, segun, segun.
Pero en el mail Ruth agrega:

Escribir un blog es la nueva terapia para personas enfermas
Según los expertos, así se evita el estrés de las situaciones traumáticas. Y habría cambios cerebrales.
Los pacientes que escriben sus amarguras, sus temores y sus luchas en los blogs en Internet saldrían beneficiados. Científicos y médicos ya están estudiando el poder terapéutico de este tipo de escritura personal. Y hasta algunos se animan a sugerir que deberían ser complementos de los tratamientos habituales.

Cita las fuentes y es mucho mas extenso. Lei por ahi el otro dia, no me acuerdo donde, alguien que decia algo asi como, " escribe lo que sientes, no trates de forzar nada, para que sea mas fresco, mas natural, escribe cuando tengas ganas o necesidad de hacerlo" hablando de blogs obviamente. En ese momento pense en tanta gente que escribe por obligacion, por tener que rellenar un espacio, bueno, se nota enseguida, los leo y nada, no pasa nada.
Escribir, escribir y escribir, esta bueno, por un tema personal estuve tiempo sin poder hacerlo, no me salia, es mas, le habia tomado rechazo a todo, a la maquina, al teclado, a una pagina y a todas, pude otra vez pero sabia que estaba muy enojada y si, salio el enojo por todos lados, muy bien para mi que salio, lo tenia atragantado, bueno lo escupi aca, lo vomite, me desentragante.

Es verdad, todo empieza por cuidarme a mi, algo que recien ahora esta mas instalado en mi, me cuesta un huevo, me cuesta horrores, puedo cuidar de alguien que ni siquiera conozco pero no puedo cuidarme, y ahora, recien ahora me doy cuenta de eso, y me odio por eso, no soporto no saber cuidarme, bueno con Ruth estoy aprendiendo, siento que ella me cuida, a mi, que soy la que quiere vivir cuidando para no cuidarme, si, le pago, pero que bueno es pagar con gusto, que bueno es sentirse cuidado, cuidado de verdad, traspasa la plata. El dia que toque tu timbre Ruth empeze de nuevo, ahora escribo y estoy tratando de aprender que no soy la mas hija de puta por CUIDARME, estoy aprendiendo que tambien es lindo dejarse cuidar.

Mientras tanto ESCRIBO.

TODOS A LA MIERDA ............

Hace días que quiero escribir pero no puedo, no por falta de tiempo sino por mi. Ni siquiera se si van a publicarlo, no me importa, necesito escribirlo, en realidad necesito agradecer, a NN, NN Y MAS NN. Gracias por dejarme conocerlos, por dejarme estar con ustedes y compartir. Escucho en la tele una vos que grita HAGAN ALGO, HAGAN ALGO, he visto y leído estos días comentarios que realmente me paralizan, tanto o mas que un revolver en la cabeza, lo he tenido, lo han tenido mis hijos, se lo que se siente, pero hoy no se que es lo que me asusta mas, y lo único que me dan ganas de decir es VAYANSE A LA MIERDA, TODOS, VAYAMONOS A LA MIERDA.

NN, hace como un año que no se donde andas, esperamos seis meses para que alguien te de una solución cuando me pediste, me rogaste que te querías internar , vos y varios mas, vivías en la calle , ahí te conocí, me acuerdo que era una mañana de frío polar en la Capital, estabas tirado con NN durmiendo en la puerta de la iglesia sobre varias cajas de cartón y tapados con unos trapos, la iglesia estaba abierta y entre, había dos Señoras, una lustraba una estatua, la otra hablaba por teléfono, eran como las diez de la mañana, que vengan a la cinco que abre CARITAS me dijeron, PERO SE ESTAN MURIENDO DE FRIO AHI, NI SIQUIERA DESAYUNARON, ahhhh el párroco ya les dijo que si no se iban llamaba a la policía me advirtió una, ESTAN POR VENIR LOS FIELES Y NO PUEDEN ESTAR AHI ES UNA VERGUENZA, obviamente apareció mi VAYASE A LA MIERDA, usted lustra una estatua? que, la estatua siente frío? hambre? y estos dos chicos no? nooooooo, si son unos negros de mierda ¡¡¡¡ los negros de mierda para usted no sienten, le conteste.
Saben, porque se los dije, que no sabia que hacer, los lleve a mi casa y desayunaron, desde ahí, fue ahí, donde estuve convencida que TODOS SOMOS RESPONSABLES, en los momentos jodidos nos lavamos las manos, y después gritamos HAGAN ALGO, HAGAN ALGO, TODOS PODEMOS HACER ALGO, el estado esta para cuidarnos si, pero yo soy parte de el estado, todos somos parte, dejemos de tirar las culpas afueras, dejemos de mirarnos el ombligo y ver.También tengo que agradecerles a mis hijos, porque los NN eran varios, y desayunaban, festejaban día del niño, cumpleaños etc. en mi casa, y Ustedes los aceptaron, aprendieron que no era contagioso, fueron parte.
Obviamente se drogaban, si y mucho o menos, obviamente no iban al colegio, obviamente, todo es obvio, como cuando el empleado del mes de Mac me quiso sacar del local por llevarlos a comer ahí, A LA GENTE LE DA ASCO, lindas palabras tuviste con tu corbata colorada y tus colgantes medallas por haber vendido mas Big Mac , lindas muy lindas delante de tres chicos de no mas de 12 años, ni siquiera querían comer, se paralizo la fiesta de la cajita feliz, intentaste sacarlos por la fuerza, por la policía, pero no pudiste, aunque no entendiste ni entenderás que TENIAN DERECHO DE COMER UNA CAJITA FELIZ, vos no tenias derecho en decirles que daban asco. También el 108, no tenían derecho en no venirlos a buscar, en tenerlos como idiotas esperando todos los días, en no llevarlos a un albergue para que puedan dormir aunque sea en una cama, pero bueno, no había, ni hay camionetas, no hay infraestructura decían, o vos OPERADORA, cuando me contestaste un día como a la una de la madrugada, la culpa la tiene usted, NO LES DE MAS DE COMER NI NADA, NO SE LE LOS VA A SACAR MAS DE ENCIMA. También fue terriblemente asqueroso y repugnante Ud. Doctor, el día que lleve a uno de los chicos con un adenopatía importante y no lo quería tocar, también le daba asco? y si, en la calle no hay buenas duchas, ni jabón liquido, receto por mirada y me invito a que me vaya rápido. Caminar con algunos de estos chicos era sentir como los miraban, como se cruzaban de vereda, o agarraban la cartera con las dos manos y si podían con los pies, PORTACION DE CARA, portación de una mente chiquita del otro lado, NUNCA NINGUNO ME ROBO. Las historias, miles, los Padres? Bien gracias o no, algunos no podían ni con ellos mismos otros no querían estar y otros andaban por el infinito. En fin, mil cosas para contar, muchas que pude vivir pero me las quedo para mí. Golpeamos puertas, cuestan que se abran y esa lentitud en chicos con esa vulnerabilidad no sirve, PERO LOS CHICOS NO VOTAN, NO SE LOS PUEDE USAR.
Pero hay gente, mucha, Instituciones, muchas, que si están, gracias a dios, no a ese Dios de la señora y sus estatuas.
Pongamos un aparheith en las villas ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE BUENO¡¡¡¡¡¡ ahí todos son delincuentes, y si ponemos uno en Carmel? en el barrio Villa Golf en Córdoba? En la Rioja, Anillaco? en Barrio Parque? Los involucrados en el tema efedrina vivían en La Cava? no no no, los delincuentes están solo en La Cava, San Isidro, Uy, que casualidad, nací ahí en San Isidro, es mas me acuerdo que tenia de profesora a la Sra. de Puccio, si, ese el de la banda de secuestradores, las monjas hicieron lo imposible por taparlo, pero no vivían en la Cava Posse, vivían en el centro de San Isidro. a bueno pero jugaban al rugby eso es lo importante.
Por si algún idiota cree que estoy haciendo apología del delito, palabra muy usada actualmente, no, es no y punto.
Bajen la edad, bajen a todos, pero a ver si bajamos un poco nosotros el Ego.
A UN PIBE QUE VIVIS DICIENDOLE QUE ES UNA MIERDA, QUE DA ASCO, QUE LA SOCIEDAD ENTERA LO DISCRIMINA, QUE LA DROGA LO MATA, QUE TIENE UNA FAMILIA PRIMARIA AUSENTE, A VECES DELICTIVA, COMO PODEMOS PEDIRLE QUE SEA? QUE HACEMOS PARA QUE SEA DIFERENTE? PARA QUE CAMBIE? PARA AYUDARLO? LE DECIMOS SOS UN ASCO, AHHHH QUE SE OCUPEN LOS PADRES ¡¡¡¡¡¡ NO TIENEN O SI, PERO NO ESTAN. Los llamo NN y no doy nombres primero porque no me corresponde, Segundo porque creo que son DESAPARECIDOS, para mí, para vos, para el estado, para todos. Son NN. Gracias NNS por los escritos, por la canción de Calamaro que me regalaron y mas, por la confianza, por los gato, guachin, llantas, descanso, pillo, y por saber lo que se siente ser un asco en esta sociedad.

Ahora LOS BLUMBERG se ocuparan de Ustedes.

EL TEMA DE JUAN, DEDICADO PARA MI POR TUS TRES MESES DE AGONIA INFINITA PERO CAGANDONOS DE RISA, PARA UDS. NN QUE LO CANTARON CONMIGO.

Nicolas

Mientras escribo escucho la canción de intoxicados que te gusta y que me gusta, El Rey.
Algunas cosas nos salieron al revés, otras nos salieron maravillosas, son dieciocho años de ir conociendonos en esta vida, linda, dura, pero juntos. Si solo supiera tu papa lo que se perdió de conocer, de tener, de ver, de tocar, de oler, de escuchar, de sentirte, de conocerte, si solo supiera que que hoy cumplis años, que sos buena gente, que sufriste, que te alegraste, que estas por terminar una etapa y estas triste por eso, si solo hubiese querido saber, tal vez no me sentiría tan culpable por esa elección, pero todo lo bueno tapa total y rápidamente cualquier mierda que pueda sentir . Hoy mas que nunca creo y estoy totalmente convencida que si en algo no me equivoque es en no haber seguido los grandes y permanentes pseudo consejos de iniciar cualquier cosa que solo servía o no para conseguir algo material, el cariño no lo compramos con nada, el amor no se compra, aunque los dos sabemos que la plata une muchas veces por conveniencia, por eso se que me equivoque en muchas cosas, soy mama pero antes un ser humano, pero no me equivoque en no demandar o suplicar plata, que con mi accionar no te enseñe que la ley no existe? si, aprendiste que la ley humana es proclive a errar, la ley del universo es fuerte y pone con el tiempo cada cosa en su lugar, quizás no con la rapidez que la ansiedad típica demanda, se toma su tiempo, es templanza pura, y luego acomoda.
Conocerte fue lo mas maravillosos de mi vida, canso diciéndolo, pero yo no me canso, he tenido mis momentos de cansancio maternal, lo mas humano del mundo, pero un buen baño caliente y simplemente el HOLA VIEJA hacen que mi espíritu se descanse rápido.
Siempre tuve la convicción de educarte en libertad, cuestionada por el sistema, cuestionada por el ambiente familiar , cuestionada a veces por mi misma, la rebeldía me salvo, y sigue salvándome , así aprendiste a elegir, a descubrirte, a experimentar sin que te cuenten lo que va a pasar, a vivir, es solo eso, sabes, y siempre te lo digo, no soy tu dueña ni nadie lo es, sos vos , Nicolas o como quieras llamarte, el único que va a hacer de tu vida lo que vos quieras que sea, y yo a tu lado te voy a acompañar.
Estoy tan pero tan orgullosa de vos que quisiera escribirlo, gritarlo, publicarlo, lo sabes y mucho, bueno hoy te lo vuelvo a decir.
El otro día cuando halábamos de cosas me dijiste que volverías a vivir todo de vuelta tal cual fue, sin sacarle ni agregarle nada, yo dije que haría lo mismo, y nos reímos, señal que vivimos cosas intensas, señal que aceptamos, apreciamos y aprendimos del sorteo.
Tenes muchos sueños, el que me dijiste cuando tenias cinco años y que yo pensé que iba a cambiar sigue vivo, voy a escribir un nuevo libro, MI HIJO EL VETERINARIO, no importa si en el capitulo 80 tenga que cambiarlo, el cambio es movimiento y eso nos permite no vivir paralizados, sabiendo que no se fracasa por eso en la vida, el cambio no es fracaso, fracaso es no intentar, no mover.
Me dijiste que tenias un miedo, que yo me muera, sabes lo que pienso de la muerte, no puedo prometerte que eso no va a pasar, si se que es uno el que mantiene vivo al que no esta mas físicamente, la cascara se va, el amor no se rompe nunca, no desaparece, no tengas miedo a eso, en cada piedra naranja que veas por ahí, en cada pocillo con canela, en el olor a incienso, en la mirra, en un san benito, en una puteada o en una caricia, en algún libro me vas a traer a tu mente. Vos sabes donde buscarme.
Te parí hace dieciocho años, te volvería a parir todos los días, gracias por dejarme ser tu mama, gracias por dejar que te cuide y cuidarme, gracias Nico, Nikito por estar en mi vida, la hiciste y la haces encantadora.

Lidia

Conoci a Lidia en el labortorio de un hospital, las dos esperabamos un resultado, ella buscaba saber cuanto le quedaba de vida a su marido, yo controlar mis globulos blancos.
Me conto y me conto, nos contamos para atenuar la espera, y ahi vino la invitacion, No queres conocerlo? porque no ? , ni lo pense, obvio en mi, y cai en el pabellon de Cuidados Paliativos del lugar.

Las caras podrian ser las mismas que las del pabellon 10 pero la mirada era distinta, el tono de las palabras eran distintos, mas tiernos, mucho mas.
Lidia entro a ver a su marido, ni se como se llamaba, una enfermera me ofrecio una silla, esta muy mal, me comento, sos pariente de el o ella? no, recien la conoci le conteste, creo que se sintio mas relajada y empezamos a charlar sobre ESE PABELLON, nuevo para mi, iba seguido al hospital pero nunca lo habia visto, fue en ese pabellon donde senti que la gente se trataba con mas cariño, mas respeto, se trataba.

Lidia salio llorando, su compañero, su marido infiel segun lo que me habia contado estaba muriendo, y no se porque ni como apareci al lado de la cama de el, abrio un poquito los ojos y me miraba, nos mirabamos, empezo a hablar muy bajito, tanto que tuve que acercarme mucho para escucharlo y tratar de entender lo que me decia, cuida a Lidia, la dejo sola, vi que lloraba aunque tenia fuerza para una lagrima nada mas, para ese entonces no pude hablarle como le hable a mi Tio Juan años despues, pero algo se que le dije, le di un beso y me fui.
Sali rapido, muy rapido y me tire en el pasto del jardin del Pabellon llorando sin parar, no se cuanto llore si se que me dolia tanto llanto.
Lidia se acerco y me pregunto como estaba, al otro dia me llamo para contarme que ya habia pasado todo.

Mi psicologa de ese momento me cago a pedos literalmente cuando lo conte en terapia, solia retarme muy seguido detras de su escritorio y detras de su trajecito escoces , ESA COSA MORBOSA QUE TIENE CON LA MUERTE ¡¡¡ ok, quizas no fue sano lo que hice, no lo pense ya lo dije, me salio, y seis años despues de Lidia de terapia ya no con el traje escoses sino con la remera violeta de Ruth, sigo haciendo cosas sin pensar pero asi fue como supe lo que eran los CUIDADOS PALIATIVOS.

Dicen que estos cuidados proporcionan alivio pero no curan, que se utilizan para enfermos terminales, nunca se curaran, podran mitigar su dolor, su agonia, pero no proporcionan sanacion definitiva , no soy medico pero me quedan millones de dudas.
Porque esperar a la enfermedad terminal para cuidar asi? Cuales son las verdaderas enfermedades terminales?

En un mundo enfermo, cuales serian los cuidados paliativos? el mundo tiene una enfermedad terminal? Todo es terminal? o podemos dejar espacio a la esperanza del enfermo ?.
Yo quiero cuidarme paliativamente, cuidar y que me cuiden asi ahora, sin enfermedad terminal a la vista.

Porque estar contando las horas, los dias, si puedo empezar hoy, a la mierda que es dificil.